什么时候才可以结束？别再给我打电话，谁也别再给我打电话。我想接的只有一个人的电话。难道打电话给我就没有别的事情了？除了说个人问题就是说个人问题。我ＮＮＤ本来没有问题，现在越来越有问题了。等哪一天，真把我逼ｃｒａｚｙ了，大家就都踏实了。行，踏实就踏实来吧，让我彻底踏实好了。到底什么方法才可以不用整天这样过日子？

　　我在发呓语呢，谁也别理我！我就是有病！

　　昨天晚上，我是抱着小熊johnny睡觉的。摸摸它圆圆的小脑袋，用它毛茸茸小手轻轻拂过我的脸。无辜的表情，透出稍稍的一些孤单，真可爱。

　　我好喜欢它，一直紧紧地抱到天亮。大叔说，我抱着它，就像一个小孩子一样开心。我想，那是因为有一个人在我身边陪着我，看到我的开心，体会我的开心。

　　（一）今天等待开办公会的时间里，闲来无事看了知名博客小女人写手ｍｕｅｒｍｅｉ写的字。说到，伊有一次吃多了，半夜起来吐的事情。一下子联想到本人的完全相似经历。是夜，一顿麻辣鲜香的焖鱼积极迅速的下肚后，我就对刚９分饱的大叔宣布我吃撑了，１２分了。鉴于酒足饭饱的地儿离家２５公里开外。大叔只好建议我绕着车转上数圈消食。事实证明，这个建议完全是馊主意。因为，几圈下来，我从极度撑的状态变成了极度撑还晕且想吐的状态。接下来的事情完全在意料之中，相信当天走过路过没有错过的各位，完全以另外一种思维理解了这件事情。我在车边的树干边儿干呕不止，却出来什么东西。大叔递纸巾、湿纸巾的同时，不知做什么。我们的车停在同仁堂药店旁边。我与他貌似难受却踌躇不定，不时向药店望上一眼。事情的圆满解决，是在我们终于找到公用洗手间，我倾巢吐出，重归龙飞凤舞状态之后。果然啊，ｍｕｅｒｍｅｉ同学，我们与你得出的结论是一样的，“原来果然是会有吃到吐的。那七宗罪里吃到死看来也不是不可能的事情。”

　　（二）前两天下班，本人坐在出租车里，痛苦的看着计价器在堵车的盛况下毫不留情的蹦跳着。为了避免这种身心的煎熬，我把目光投向了大千世界。突然发现，在我左边两个车道的公共汽车上，一个女孩儿正冲着窗外比划着什么。顺着伊的手势望去，在我右边的车道的公共汽车里，两个女孩儿正兴奋得两眼放光的望着伊，并不是做出真诚的发自内心的（后来我知道）无声的微笑。与此同时，也开始用手比划着什么。这个时候，大家一定和我一样明白了，她们认识，是好朋友，却坐在了不同的公交车上，并巧得很堵到了一起，当然，她们是聋哑人。优势啊，哑语的优势尽现啊！所谓的正常的人们在这时，只能目光呆滞地听着ＭＰ３里重复的歌曲，时不时地通过手机和公交小方块儿外的世界获得联系并为移动联通小灵通的员工们送上金钱福利。所以说，这个世界一定是公平的。上帝在这个地方关上了门，一定会在另一个地方打开窗户。

　　（三）我要出差，我要出差，我要拎起包就走的出差。有些要被闷疯了！什么时候才可以转去做地区业务啊？俄的神啊！子啊！be or to be ,it's a question！就让我再忙碌些再忙碌些再忙碌些吧！

　　昨天晚上，懒散地和Ｉｎｅｓ各自霸住沙发的一边，看电视，聊天儿。

　　忘记说到什么话题了，我说：Ｄ已经去韩国出差了。

　　Ｉｎｅｓ问到：哦？已经走了么？我以为还没有。

　　我叹到：他周一就走了。

　　Ｉｎｅｓ大呼：今天刚周二，姐姐。

　　是吗？原来你刚刚离开一天。到现在，也不过是两天。可是，我怎么觉得好像已经很久了。

　　我说过，我不害怕分离，甚至喜欢这样的距离，而事实上也证明，有时候的确需要一些距离。

　　但是，为什么我会在晚上入睡前因为没有办法发出一些短信而感觉到小小的一阵孤单。在早上猛地睁开眼的瞬间，因为你的不在身边和即将到来的一天也没有你在身边，而觉得稍稍有些没有力量。

　　其实，我也很忙啊，我忙着下了班去减肥、运动、去聚会、见久未见的朋友；其实我也很充实啊，每天忙碌的工作，脑子闲了的时候可以想想工作的计划。可是，为什么在现在打了一个喷嚏的时候，还是在想也许你在想着我，就像我在想着你一样。

　　昨天，朋友告诉我，有时候喜欢和依赖只差一点点。搞清楚自己的想法不是一件容易的事情。那么正好，让我想想，不用依赖你的日子里，我，是什么感觉呢？

　　还有２天半，你，回国。对了，那束还是被咱们买贵了的百合，开得很好。我还找到一种叫蜂胶的东西，可以给某个总生病的病号增强抵抗力。我还看完了一本书，打算看第二本，我想看看情节进行到什么地方的时候，你，会出现在我面前。

　　现在，你可以告诉我，我到底是什么感觉吗？再不用依赖你的日子里。反正，我是不知道。呵呵～　　

　　可怜见的我，天生大骨架，一不小心让心情飞扬的结果，就是大骨架上的小肉肉开始疯长。小腰儿日渐圆硕，肚腩眼见丰满，小时候常年游泳形成的健硕上臂越发不能看。昨天百无聊赖中看到去年这个时候本小女子的照片，那个时尚曼妙的人儿啊，竟然是我！那时候恨不得再买小一号的裤子，现在本人是当紧身款来穿滴！人瘦就是好看！

　　哼！十一是某只猪大婚！作为重要嘉宾的我，即使比不过俺新娘嫂子，也不能太差的说。

　　俄的神阿！就让我再次开始魔鬼的生活吧。既然去年我可以在同事们的眼皮底下瘦下来，今年也一定可以。ＢＡＸＩＡ！ＡＺＡ！

　　可～～是，这是为什么，食堂的玉米如此香喷喷，远远望去嫩黄嫩黄，咬下去一定软糯多汁！等我回过身来的时候，一个热乎乎的玉米棒子已经被我奉若至宝的捧在手上了！一口下去，果然没有让我的感官失望。赶快安慰一下自己，没有关系，反正是没有晚饭的，这一个权当是安慰奖好鸟！

　　好了，ｘｄｊｍ们，一个婀娜多姿的美女即将在号角中诞生。

　　我的人生，走到现在，从来没有像现在这样迷惘过。

　　怎么会走到现在人格分裂的地步，自己都不知道。

　　看了Ｍ的博，感觉开始的两段，非常相似。文字是这样的：

　　如果可能，我也许不会学柬埔寨语。

　　如果可能，我甚至也许不会上北京，那个让我爱透也恨透的城市。我会乖乖在福州，哪怕漳州也好，当一名中学语文老师，嫁一个温吞吞的男人……

　　如果可能，我不想变成现在的模样，再不轻易说爱，随意相信后随意淡忘，在随波逐流中放逐自己的愿望。我不知道自己想要什么，我也不知道自己是否孤独，一切都无关紧要。

　　两个惺惺相惜的女子，不同的是，她更能掌握自己的人生，而我不能，是的，是我不能决定，我放弃决定的可能性。

　　更不同的是，我突然感觉到她也许很快就会把自己嫁掉。

　　我觉得我学不会以正常的方式和男性相处。

　　每次，我都是带着伤口出现，于是得到了貌似爱情的关心和疼爱。一旦，我绽放自己的个性，一旦我的伤口开始慢慢愈合。我就不再是那个需要被包裹的小女孩儿。

　　就是因为这样的特性，我的每次开始，都注定没有结局。从一开始的状态，就决定了我的判断。

　　所以，现在的我常常觉得，找不到可以走的路。

　　我只想，守着我的房子，开着我的车子，游走在这个城市，期待也许有一天可以不再哭泣，不再在电话铃响起的瞬间体温降到冰点，不再对妈妈大声说话。